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Padres separados: Pautas para mantener el desarrollo estable de los hijos
En la actualidad encontramos un elevado número de parejas separadas, y los niños son los más afectados. Al ser frecuente, se hace necesario pensar cómo debemos ayudarlos.
La familia es importante para el sano desarrollo de los hijos; les brinda seguridad, es la base sobre la cual irán construyendo las características propias de su personalidad. Sin embargo, si la relación entre los esposos se torna conflictiva, a veces la separación puede ser una medida necesaria. Se ha demostrado que para la estabilidad emocional de los hijos, es preferible unos padres separados pero felices, antes que unos padres juntos pero peleando, con evidentes maltratos verbales, físicos y psicológicos, lo cual provoca graves consecuencias en los niños.
Cuando una pareja decide separarse, es porque se han agotado todas las posibilidades de solución, pero los angustia tener que enfrentarse a sus hijos para hacerles entender la nueva situación sin que sufran mucho. Así, es permanente la incertidumbre de no saber cómo repercutirá en los niños la separación de sus padres.
Los hijos experimentan una especie de duelo y les da miedo pensar que nunca volverán a ver al padre que sale de la casa, los angustia tener que escoger a uno de ellos, como si quisieran a uno más que al otro. Igualmente, podrían sentirse “culpables de la ruptura” y sentir “rabia” por uno de los padres o por ambos. También, pueden sentir impotencia y tristeza por no poder hacer nada para salvar la situación.
Los niños tienen diversas formas de manifestar su dolor, como encerrarse en sí mismos, mostrar rebeldía o fallas en la escuela. Sin embargo, no todos reaccionan de la misma manera, pues ello depende de las características personales y de cómo los padres estén manejando la separación.
Aunque parezca imposible, podemos asegurar que los hijos pueden llegar a entender y asumir la situación de la separación como una experiencia más de la vida que los hará crecer como personas. No obstante, para que suceda de esta manera y puedan adaptarse poco a poco al nuevo estilo de vida, es importante tener presente algunas pautas:
- Expliquen a sus hijos, sin entrar en detalles, lo que sucede entre ustedes como pareja.
- No culpen a nadie, mucho menos a sus hijos.
- Respondan a las inquietudes sinceramente, hasta donde sus hijos puedan comprender; no deben olvidar la edad de estos.
- Permitan que sus hijos expresen sus sentimientos y conozcan lo que sienten ustedes.
- Háganles saber que los quieren mucho y que no cambia la relación con ellos.
- Los padres deben tratar de mantener una relación respetuosa entre sí; no expresar cosas negativas delante de sus hijos.
- No los utilicen como mensajeros.
- No sometan a sus hijos a la difícil situación de escoger con quién desean quedarse.
- Si tienen una nueva pareja, denles tiempo a sus hijos para que la conozcan y acepten la nueva relación.
- No traten de llenar los espacios de afecto con cosas materiales.
- Los padres no deben crear falsas expectativas de reconciliación; solo así podrán ayudar a que cierre en sus hijos el proceso de comprender la situación.
Preguntas frecuentes
1. ¿Es posible que la separación pueda darse sin causar traumas en los hijos?
Nuestros hijos pueden enfrentar la separación de manera natural si se empieza por explicar los motivos de la separación de la manera más objetiva posible. Lo ideal es que esta conversación se realice en presencia de ambos padres, demostrando con ello que están seguros de la decisión y que ha sido tomada en forma madura, sin arrebatos.
También ayuda que los padres no desaparezcan del domicilio sin dar explicaciones y sin despedirse.
2. ¿Qué perjudica más a los hijos?
Una separación siempre será dolorosa. El hecho de que los hijos la acepten dependerá del buen manejo que los padres hagan de ella.
Lo que más perjudica es vivir en un ambiente agresivo de pleitos constantes. Pero, si han decidido separarse, deben dar explicaciones a los hijos. De lo contrario, ellos crearán su propia historia y hasta podrían culparse de la situación.
3. ¿Es necesario que los hijos reciban atención especializada para que superen la separación de sus padres?
La intervención de un psicólogo siempre será importante, pues este mantiene una actitud de escucha y comprensión que le permite percibir el sufrimiento de los niños por la separación.
Video que pueden revisar:
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Me gustaría comentar un poco mi situación...... Yo y mi esposo estamos separados,pero con posible reconsiliación, igual salimos los tres y siempre estamos juntos,la relación es bonita, no peleamos delante de ella.No se si a la larga esto e pueda causar algún daño si Dios no quiera pero termine en nada. Gracias!
Estimada Gisela. No sabes lo importsante y significativo que puede ser para el desarrollo saludable de tu hija el ver a sus padres relacionarse con respeto, sea que vivan juntos o separados. Sólo hay que tener cuidado de no alentar expectativas que no tienen la certeza de poder cumplir.
Hola, estoy divorciada hace 2 años, y no imaginas el estres abismal, discusiones con él, y sobre todo por la presencia de su familia, necesitamos urgente terapia familiar, no sé si puedan apoyarnos. Gracias
Hola Cristina, gracias por comunicarte con nosotros. Si ustedes ya están divorciados, no tienen que hacer una terapia familiar, si creo importante que cada uno busque a un profesional que le ayuda a enfrentar su situación actual. Es apresurado hacer un diagnóstico de la situación pero puede ser que falta aceptar su divorcio.
Muy interesante, los consejos me parecen muy apropiados para poder resolver algunos problemas que tal vez sin la ayuda profesional no podamos resolver. En particular es un caso miso ya que somos padres separados, ´pero siempres tratamos de llevarnos de la mejor forma con mi exesposa.
Russell, felicito a ambos por llevar haber asumido con responsabilidad su separación, teniendo en primer lugar a sus hijos.
Reciban un cordial saludo, amigos de Santillana, es verdad hoy en día la gran mayoría de nuestros niños pasan por esta situación de vivir con uno de sus padres y siendo tan pequeños con una gran naturalidad te dicen: es mejor que estén separados porque sino se la pasan discutiendo y peleándose. Además un niño percibe rápido una discusión de padres y muchos de ellos no la toleran y los mandan a callar. A veces mas juicio tiene un niño que los mismos adultos. Gracias por la lectura, pero sería bueno darnos las tips necesarios para poder ayudar de la mejor manera a nuestros alumnos. Yo les hablo de alumnos de nivel inicial. Gracias
Gilma, Es una gran responsabilidad de los docentes cuando en el aula tienen niños que sus padres son separados. No existen recetas, pero se pueden dar algunas recomendaciones: mantenerse cerca del niño o niña, intentar conocer sus sentimientos, observar si existen cambios de comportamiento o en su rendimiento académico, mantener comunicación con los padres, no ver a los estudiantes como si fueran minusválidos. Ayudar a los niños a ir entendiendo la situación, de acuerdo a su edad. El afecto siempre será importante en cualquier situación.
Es importante tocar este tema es tan común hoy en día que hay que hacer algo para que los demás comprendan a los niños que tengan estos problemas en casa. Se debería exigir que los psicólogos que están en los colegios les den más atención. Tengo dos hijos, uno de 12 años y otro de 5, me separé del padre de mis hijos en el 2010 y él siempre quiso quedarse con el mayor de mis hijos. Por su trabajo siempre a tenido que viajar a otro lugar para trabajar y yo siempre estuve con mis hijos y nunca me separé de ellos. El tiene otra pareja y quiere quitarme a mis hijos de una u otra manera denunciándome por maltrato psicológico y físico a mis hijos, cosa que no es cierto está probado que ellos no tienen rasgos de maltrato. Cuando viene a recogerlos dos veces al mes por una duración de 4 ó 5 días, me llama la atención de cualquier cosa y quiere dejarme mal delante de mi hijo mayor y su papá no espera que el mayor se retire sino delante de él me dice que por ejemplo dónde están sus cuadernos, o que por qué el mayor está mal en el colegio. Su papá ya el año pasado le ha preguntado a mi hijo mediante denuncia con quién quiere estar y siempre a dicho que conmigo y ahora otra vez vienen los peritos a preguntar con quién quieren estar. Mi hijo está bajo mucha tensión y presión y aún así debe estar bien en el colegio porque le insisto que aunque tenga problemas personales el colegio continua la vida continua y debe hacer un esfuerzo por andar bien en el colegio. Yo he conversado con mi hijo mayor y le he dicho que su papá y yo estamos separados pero igual los seguimos queriendo a los dos como siempre eso nunca ha cambiado. Es difícil llegar a un acuerdo con el padre de mis hijos pues él siempre cree tener la razón y además siempre sufrí maltrato psicológico por parte de él y siempre fui sumisa y el mayor ha vivido todo esto. Le ha afectado mucho.
Estimada Nancy, es lamentable saber que existen hombres que no son capaces de darse cuenta del daño que ocasionan a sus hijos, que son egoístas y solo tratan de hacer prevalecer sus ideas. Pero como lo dices la vida continúa, lo mejor que podemos hacer las madres es hablarles sinceramente a los hijos, explicarles la situación como lo has hecho, demostrar con nuestros actos el cariño que les tenemos, es difícil pero no imposible. También creo importante que puedas llevar a tus hijos al psicólogo para que les dé el soporte para entender la situación. Si los niños son atendidos por un psicólogo en algún momento llamará al padre y pueda conseguir que este cambie de actitud. Por otro lado, creo importante que puedas establecer con los niños y sobre todo con el mayor, acuerdos para que realice sus tareas, organice mejor su tiempo. Sigue adelante los tiempos difíciles pasan y el cariño que les das a tus hijos va a perdurar. Un abrazo
Tengo dos hijos uno de 10 varon y una niña de 7 años estoy separa hace muchos años mas de 7-8 años mi hijo mayor de 10 años trato de matrace en dos oportunidades produciendoce cortes en la muneca de la mano que puedo hacer
Katty, imagino tu gran preocupación por lo que sucede con tu hijo. Lo primero que debes hacer es acudir a un Especialista Psicólogo para atender a tu hijo y para que pueda darte el soporte emocional que debes estar necesitando. El que los hijos crezcan con uno de los padres como es tu caso, no es una razón para que desarrollen conductas de autoeliminación, puede deberse a la forma como se ha enfrentado el problema de separación de los padres. Es difícil dar mayor detalle sin conocer la dinámica en la que vives y las formas como abordaron el problema. Te sugiero que de inmediato busques ayuda profesional.
Gracias por la nota....estoy tratando de apoyarme con lecturas sobre este tema para poder ayudar a mis papitos de clase que están en esta situación familiar.....quiero compartir estas lecturas con ellos para que puedan cuidar adecuadamente de sus pequeños....bendiciones!!!!
Gemma, felicitaciones por tu preocupación y compromiso con los padres de tus niños.
El tema me interesa ya que en la actualidad existen estudiantes de padres separados y por tanto se presentan los problemas de atención y bajo rendimiento les agradezco estas sugerencias que enriquecen nuestra labor educativa:
Mercedes, gracias por tu participación Quiero mencionarte que una de las cosas que deben tener presente los docentes es que los problemas de atención de sus estudiantes no necesariamente están ligados a la separación de sus padres. Lo más importante es darles seguridad y atenderlos como a los demás niños, no están en desventaja por la tanto puede ser tan exitoso como los demás.
Que bueno, poder leer estos consejos y llevarlos a la práctica así podremos ser de bendición para nuestros alumnos y para nuestros hijos. Gracias por el aporte. Bendiciones.
Felicitaciones por bonita herramienta para todos los lectores y usuarios.
Gracias por sus comentarios
que ago cuando mis padres no dejan de pelear me podrian dar consejos porfavor :l
Hola Fiorella, gracias por comunicarte con nosotros. Creo importante que converses con ellos, de preferencia conversa con uno y luego con el otro. Diles lo que sientes cuando pelean. Los padres muchas veces no saben como enfrentar la situación con los hijos y piensan que es preferible no decirle nada, por ello es importante que trates de acercarte para decirles lo que sientes en ese ambiente de discusión. Si tus padres han intentado de diferentes maneras mejorar la relación y no lo logran tal vez sea necesario que busquen ayudan profesional y puedan evaluar su situación. Espero que mis palabras te puedan ayudar
gracias, por ese mensaje que he leido soy una mujer separada y no se como debo de comportarme con mis hijos ahora ya se que debo de hacer y como debo de conversar con el padre de mis hijos, como ese gran video que he visto.
Isabel, lo más importante para los padres es dar estabilidad emocional a los hijos. Ellos van a superar y entender la situación en la medida que ustedes les hablen sinceramente utilizando un lenguaje sencillo y sin entrar en detalles, respondan sus inquietudes sin dar falsas expectativas de reconciliación. Es una situación difícil pero es necesario dar tiempo para aceptar un estilo de vida diferente.
Buenos días, al leer el tema , agradezco a quien lo ha seleccionado ya que es de mucho interés para nosotros los docentes debido a que nos enfrentamos día a día con estudiantes de padres separados, estudiantes con muchos problemas de atención y bajo en su aprendizaje , es por ello que pido que nos den esas sugerencias de como debemos de aportar como tutores de nuestros estudiantes.
Gracias por tu comentario Marina, los docentes deben estar atentos a las necesidades de sus estudiantes y así ayudarlos a enfrentar las dificultades que a diario se presenten. Estaremos publicando otros artículos de interés.
Información bastante útil.
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