Blog Hablemos en Familia

Categoría: Artículos     24 julio, 2012

Padres separados: Pautas para mantener el desarrollo estable de los hijos

En la actualidad encontramos un elevado número de parejas separadas, y los niños son los más afectados. Al ser frecuente, se hace necesario pensar cómo debemos ayudarlos.

La familia es importante para el sano desarrollo de los hijos; les brinda seguridad, es la base sobre la cual irán construyendo las características propias de su personalidad. Sin embargo, si la relación entre los esposos se torna conflictiva, a veces la separación puede ser una medida necesaria. Se ha demostrado que para la estabilidad emocional de los hijos, es preferible unos padres separados pero felices, antes que unos padres juntos pero peleando, con evidentes maltratos verbales, físicos y psicológicos, lo cual provoca graves consecuencias en los niños.

Cuando una pareja decide separarse, es porque se han agotado todas las posibilidades de solución, pero los angustia tener que enfrentarse a sus hijos para hacerles entender la nueva situación sin que sufran mucho. Así, es permanente la incertidumbre de no saber cómo repercutirá en los niños la separación de sus padres.

Los hijos experimentan una especie de duelo y les da miedo pensar que nunca volverán a ver al padre que sale de la casa, los angustia tener que escoger a uno de ellos, como si quisieran a uno más que al otro. Igualmente, podrían sentirse “culpables de la ruptura” y sentir “rabia” por uno de los padres o por ambos. También, pueden sentir  impotencia y tristeza por no poder hacer nada para salvar la situación.

Los niños tienen diversas formas de manifestar su dolor, como encerrarse en sí mismos, mostrar rebeldía o fallas en la escuela. Sin embargo, no todos reaccionan de la misma manera, pues ello depende de las características personales y de cómo los padres estén manejando la separación.

Aunque parezca imposible, podemos asegurar que los hijos pueden llegar a entender y asumir la situación de la separación como una experiencia más de la vida que los hará crecer como personas. No obstante, para que suceda de esta manera y puedan adaptarse poco a poco al nuevo estilo de vida, es importante tener presente algunas pautas:

  • Expliquen a sus hijos, sin entrar en detalles, lo que sucede entre ustedes como pareja.
  • No culpen a nadie, mucho menos a sus hijos.
  • Respondan a las inquietudes sinceramente, hasta donde sus hijos puedan comprender; no deben olvidar la edad de estos.
  • Permitan que sus hijos expresen sus sentimientos y conozcan lo que sienten ustedes.
  • Háganles saber que los quieren mucho y que no cambia la relación con ellos.
  • Los padres deben tratar de mantener una relación respetuosa entre sí; no expresar cosas negativas delante de sus hijos.
  • No los utilicen como mensajeros.
  • No sometan a sus hijos a la difícil situación de escoger con quién desean quedarse.
  • Si tienen una nueva pareja, denles tiempo a sus hijos para que la conozcan y acepten la nueva relación.
  • No traten de llenar los espacios de afecto con cosas materiales.
  • Los padres no deben crear falsas expectativas de reconciliación; solo así podrán ayudar a que cierre en sus hijos el proceso de comprender la situación. 

Preguntas frecuentes

1. ¿Es posible que la separación pueda darse sin causar traumas en los hijos?

Nuestros hijos pueden enfrentar la separación de manera natural si se empieza por explicar los motivos de la separación de la manera más objetiva posible. Lo ideal es que esta conversación se realice en presencia de ambos padres, demostrando con ello que están seguros de la decisión y que ha sido tomada en forma madura, sin arrebatos.

También ayuda que los padres no desaparezcan del domicilio sin dar explicaciones y sin despedirse.

2. ¿Qué perjudica más a los hijos?

Una separación siempre será dolorosa. El hecho de que los hijos la acepten dependerá del buen manejo que los padres hagan de ella.

Lo que más perjudica es vivir en un ambiente agresivo de pleitos constantes. Pero, si han decidido separarse, deben dar explicaciones a los hijos. De lo contrario, ellos crearán su propia historia y hasta podrían culparse de la situación.

3. ¿Es necesario que los hijos reciban atención especializada para que superen la separación de sus padres?

La intervención de un psicólogo siempre será importante, pues este mantiene una actitud de escucha y comprensión que le permite percibir el sufrimiento de los niños por la separación.

Video que pueden revisar:

http://www.youtube.com/watch?v=QTJUCYVYvls&feature=related

Registrate o logueate haciendo click aqui

Comentario publicado con éxito.

Deja un Comentario

Nombre

   

Email

Escriba un comentario

Escribe los caracteres que ves en la imagen:


Maribel
Mar 10, 2017 11:07:50

Hola,tengo una hija de 5 años acaba de separarme por infidelidad de parte de mi pareja y siento que mi hija es la que mas sufre está tan apegada a su padre que cada vez que lo vemos nos agarra de la mano y hace que nos juntemos es difícil para mi hacerlo cierto que hay dentro de mi un rechazo total por lo que hizo y siento mucha irá cuando promete venir a verla y no cumple me es difícil seguir con esto porque veo a mi hija decepcionarsé de el y triste siempre lo hace viene cuando puede y sin avisar y hoy converse con el y por mi hija que si sigue así que ya no venga es muy duro ver sufrir a mi hija por su irresponsabilidad ya que el viene de dos relaciones y en cada una de ellas tiene hijos y ahora va por la cuarta relación no lo veo un ejemplo a seguir mi temor es que ella cresca sabiendo o viendo que es correcto lo que el hace pieno que es mala influencia no se que hacer me siento mal por haber conocido a esta persona y culpable de darle a mi hija un padre así.

Responder

LUCEMI aPAC tRUJILLO
May 17, 2016 01:43:29

me agrada las 2ypautas que se encuentran en cada texto que se lle, es una gran ayuda

Responder

Lic. Liliana Díaz
May 19, 2016 01:56:36

Gracias por su comentario. Lo más importante para nosotros es que las orientaciones que se brindan en este espacio les sean de utilidad.

Responder

Danae
Oct 31, 2014 23:47:29

Hola, mi hijo tiene casi 5 años estoy separada de su papá desde hace mas o menos 3 años, pero ahora, hace menos de 6 meses cada que lo ve a su papá Jorge (mi hijo) termina destruido, apenas y su papá dice chao mi hijo cambia de cara sus ojos se llenan de lágrimas y me dice ya extraño a mi papá, debo indicar que José (su papá) ya no viene tan seguido este año han pasado meses en que no ha venido a ver a mi hijo y yo, para ser honesta, eh dejado de llamarlo cuando mi hijo me dice mamá llámalo a mi papá y lo eh distraído con otras cosas. No sé si actúo bien pero hasta eh pensado en no permitirle la visita a José porque lo pone muy mal a mi hijo; ah otra cosa cuando José viene está con Jorge no más de 15 minutos. y Jorge tiene que "rogarle" para que juegue al fútbol o a algo con él. gracias por la respuesta.

Responder

Lic. Liiliana Díaz
Nov 01, 2014 17:42:24

Estimada Danae Para un niño pequeño es muy difícil entender por qué papá y mamá no están juntos, pero es necesario que él lo tenga claro, para que pueda adaptarse a esa situación. Lamentablemente la inconsistencia de las visitas del padre no contribuyen a desarrollar su confianza sino por el contrario, le generan desconcierto e inseguridad. Si el padre no puede comprometerse a cumplir con su rol aún cuando las visitas no sean tan frecuentes, es preferible que no lo vea por ahora, ya que lo que el niño necesita es saber que cuenta con su padre. Converse con el padre sobre la importancia de su participación en el desarrollo socioemocional de su hijo.

Responder

brajhan
Mar 22, 2016 20:25:08

hola, estoy por separarme de mi mujer por problemas de comprension. Sera sano para mi hijo crecer sabiendo q sus padres no estan juntos? El va a cumplir 4 meses. Tengo pensado mudarme cerca para si es posible verlo todos los dias

Responder

Dayana
Sep 11, 2014 01:13:42

Estimados, quisiera saber que tan bueno o contraproducente es darse un tiempo o alejarse entre los padres, considerando la posibilidad de que si las cosas se vuelven a dar naturalmente, es decir si vuelve a nacer amor, porque ya no hay, existe esa posibilidad o más bien ya esa distancia hace que de una vez lo poco que puede haber se termine. Gracias.

Responder

Lic. Liliana Díaz
Sep 12, 2014 02:36:27

Estimada Dayana. La decisión de separarse debe considerar varios aspectos y quedar bien en claro qué se busca con ello. Si se separan porque ya no pueden conversar sin discutir o agredirse, y buscan un espacio saludable para pensar más objetivamente, analizar bien la situación y tomar decisiones más razonadas, podría ser una buena idea. En ese caso, pónganse un plazo para retomar la conversación. Si es necesario, solicite apoyo profesional. Las cosas no se pueden dejar al azar, hay que tomar responsabilidad en el asunto, más aún cuando hay hijos de por medio. La distancia puede ayudar a definir la situación entre la pareja, sea para retomar la relación o para darla por terminada de manera definitiva.

Responder

klever
Jul 28, 2014 16:08:05

Estuve leyendo el articulo muy atentamente y me esta sirviendo mucho, ante la situación de separación que estoy atravesando con mi pareja, tenemos una hija de 5años y soy yo el que se aleja de la casa y por consiguiente de mi hija, necesito consejos de como hacer para que yo como padre pueda sobrellevar mi alejamiento de mi hija, pues ella es muy pegada a mi, espero poder contar con ustedes, gracias por todo hacen un gran trabajo con estos artículos. Saludos Klever.

Responder

Lic. Liliana Díaz
Ago 01, 2014 05:04:33

Estimado Klever. La separación siempre es difícil para todos, tanto para los niños como para los padres, sobre todo al principio, y como todo proceso, requiere tiempo volver a estabilizarse. Sin embargo, en la medida que usted le brinde la seguridad a su hijita de que usted sigue siendo su padre y que eso no va a cambiar a pesar de que ya no esté en casa, la relación entre ustedes se fortalecerá. Dele tiempo de calidad, pero no la engría ni la sobreproteja.

Responder

Jaime
Jul 21, 2013 04:08:47

Hola... Me gustaría pueda ayudarme: Me siento verdaderamente mal, hace poco mi pareja y yo tuvimos una pelea muy fuerte, pues llegamos a ponernos la mano, cuando reaccioné ya le había dado un par de bofetadas, al igual que ella lo hizo conmigo... Lo peor de todo es que, sabiendo que ella es demasiado colérica y que no se calma muy pronto; yo no pude contenerme y seguimos con la discusión, hasta que pasó esto que le digo... Lo peor de todo es que, sucedió frente a su hijo (de 04 años), sé que es imperdonable lo sucedido, aunque fue la única vez que no me supe controlar, fue lo peor que pude haber hecho en mi vida... Ahora, sé que ella aún me quiere, pero me ha pedido que no vuelva a verla, porque todo lo que yo pude lograr con el Bebe, se fue al tacho en menos de un minuto... Extraño mucho a Mary y al Bebe (Angelo), ayudeme por favor!!!

Responder

Lic. Liliana Díaz
Jul 30, 2013 17:53:15

Estimado Jaime. Lamento que la situación se haya desbordado. Ya no podemos retroceder el tiempo pero sí pensar en lo que se debe hacer desde ahora, no solo para reconstruir la relación sino también para sanar las heridas. Dense un tiempo para tranquilizarse y luego, cuando estén seguros de poder manejar sus emociones, busquen un espacio de diálogo. Si están dispuestos a recuperar la relación, deberán trabajar no solo en el manejo de sus emociones sino en lo que les está generando el malestar. Aprendan de la experiencia y busquen apoyo especializado de ser necesario, especialmente para ser un soporte adecuado para el niño. Buena suerte!!!

Responder

jano
Jul 16, 2013 03:53:03

Estimada doctora tenga mis mas sinceros saludos es para comentarlo mi situacion que vivo en la actualidad ya llevo separado 3 años y tengo una hijita de 7 años como hacer entender o conportame con mi esposa cuando ella se molesta de la nada una ves me dio mucha rabia y me boto como cualquier cosa de mi casa ya estando separados no lo dige nada pr respeto ami hija pero mi hijita vio ese problema y me dijo en una voz llorosa papá ya no vas avenir ala casa por que mi mamá te voto lo unico quie atine a decirlo es que tu mamá hablo en momento de enojo pero yo si voy a venir a verte porque te amo mucho eso fe mi respuesta no se si lo repondi bien o mal.

Responder

carol
Jun 20, 2013 16:41:19

me quiero separar pero el no lo acepta, todavia no hable con mis hijos 19 y 12 encima el no se quiere ir de mi casa porque puso todo esfuerzo en ella,yo si m voy me siento muy culpable de sacar a mis de su lugar no se que hacer ni siquiera ser que tiene q pagar cada uno de ahora en mas ya q no quiero comparttir nada con el!

Responder

Lic. Liliana Díaz
Jun 30, 2013 05:05:05

Estimada Carol Para tomar la decisión de separase hay que estar convencido que es la mejor alternativa. Si es así, seguramente tus hijos también lo habrán notado, por lo que cuando converses con ellos, terminarán comprendiéndote. En la medida en que tú les demuestres que fue una buena decisión, ellos se sentirán tranquilos y se irán adaptando al cambio.

Responder

Edgar
Mar 12, 2013 22:17:59

Información bastante útil.

Responder

Gisela Delos Rios
Feb 26, 2013 18:47:20

Me gustaría comentar un poco mi situación...... Yo y mi esposo estamos separados,pero con posible reconsiliación, igual salimos los tres y siempre estamos juntos,la relación es bonita, no peleamos delante de ella.No se si a la larga esto e pueda causar algún daño si Dios no quiera pero termine en nada. Gracias!

Responder

Lic. Liliana Díaz
Mar 30, 2013 15:36:39

Estimada Gisela. No sabes lo importsante y significativo que puede ser para el desarrollo saludable de tu hija el ver a sus padres relacionarse con respeto, sea que vivan juntos o separados. Sólo hay que tener cuidado de no alentar expectativas que no tienen la certeza de poder cumplir.

Responder

Cristina
Oct 12, 2012 10:30:41

Hola, estoy divorciada hace 2 años, y no imaginas el estres abismal, discusiones con él, y sobre todo por la presencia de su familia, necesitamos urgente terapia familiar, no sé si puedan apoyarnos. Gracias

Responder

Lic. Cathy Mayurí Rejas
Oct 22, 2012 19:14:14

Hola Cristina, gracias por comunicarte con nosotros. Si ustedes ya están divorciados, no tienen que hacer una terapia familiar, si creo importante que cada uno busque a un profesional que le ayuda a enfrentar su situación actual. Es apresurado hacer un diagnóstico de la situación pero puede ser que falta aceptar su divorcio.

Responder

russell vidal
Oct 08, 2012 13:21:26

Muy interesante, los consejos me parecen muy apropiados para poder resolver algunos problemas que tal vez sin la ayuda profesional no podamos resolver. En particular es un caso miso ya que somos padres separados, ´pero siempres tratamos de llevarnos de la mejor forma con mi exesposa.

Responder

Lic. Cathy Mayurí Rejas
Oct 11, 2012 22:22:09

Russell, felicito a ambos por llevar haber asumido con responsabilidad su separación, teniendo en primer lugar a sus hijos.

Responder

Gilma Paz
Oct 08, 2012 06:51:37

Reciban un cordial saludo, amigos de Santillana, es verdad hoy en día la gran mayoría de nuestros niños pasan por esta situación de vivir con uno de sus padres y siendo tan pequeños con una gran naturalidad te dicen: es mejor que estén separados porque sino se la pasan discutiendo y peleándose. Además un niño percibe rápido una discusión de padres y muchos de ellos no la toleran y los mandan a callar. A veces mas juicio tiene un niño que los mismos adultos. Gracias por la lectura, pero sería bueno darnos las tips necesarios para poder ayudar de la mejor manera a nuestros alumnos. Yo les hablo de alumnos de nivel inicial. Gracias

Responder

Lic. Cathy Mayurí Rejas
Oct 11, 2012 22:17:18

Gilma, Es una gran responsabilidad de los docentes cuando en el aula tienen niños que sus padres son separados. No existen recetas, pero se pueden dar algunas recomendaciones: mantenerse cerca del niño o niña, intentar conocer sus sentimientos, observar si existen cambios de comportamiento o en su rendimiento académico, mantener comunicación con los padres, no ver a los estudiantes como si fueran minusválidos. Ayudar a los niños a ir entendiendo la situación, de acuerdo a su edad. El afecto siempre será importante en cualquier situación.

Responder

Nancy Acosta
Oct 05, 2012 23:02:30

Es importante tocar este tema es tan común hoy en día que hay que hacer algo para que los demás comprendan a los niños que tengan estos problemas en casa. Se debería exigir que los psicólogos que están en los colegios les den más atención. Tengo dos hijos, uno de 12 años y otro de 5, me separé del padre de mis hijos en el 2010 y él siempre quiso quedarse con el mayor de mis hijos. Por su trabajo siempre a tenido que viajar a otro lugar para trabajar y yo siempre estuve con mis hijos y nunca me separé de ellos. El tiene otra pareja y quiere quitarme a mis hijos de una u otra manera denunciándome por maltrato psicológico y físico a mis hijos, cosa que no es cierto está probado que ellos no tienen rasgos de maltrato. Cuando viene a recogerlos dos veces al mes por una duración de 4 ó 5 días, me llama la atención de cualquier cosa y quiere dejarme mal delante de mi hijo mayor y su papá no espera que el mayor se retire sino delante de él me dice que por ejemplo dónde están sus cuadernos, o que por qué el mayor está mal en el colegio. Su papá ya el año pasado le ha preguntado a mi hijo mediante denuncia con quién quiere estar y siempre a dicho que conmigo y ahora otra vez vienen los peritos a preguntar con quién quieren estar. Mi hijo está bajo mucha tensión y presión y aún así debe estar bien en el colegio porque le insisto que aunque tenga problemas personales el colegio continua la vida continua y debe hacer un esfuerzo por andar bien en el colegio. Yo he conversado con mi hijo mayor y le he dicho que su papá y yo estamos separados pero igual los seguimos queriendo a los dos como siempre eso nunca ha cambiado. Es difícil llegar a un acuerdo con el padre de mis hijos pues él siempre cree tener la razón y además siempre sufrí maltrato psicológico por parte de él y siempre fui sumisa y el mayor ha vivido todo esto. Le ha afectado mucho.

Responder

Lic. Cathy Mayurí Rejas
Oct 11, 2012 21:58:10

Estimada Nancy, es lamentable saber que existen hombres que no son capaces de darse cuenta del daño que ocasionan a sus hijos, que son egoístas y solo tratan de hacer prevalecer sus ideas. Pero como lo dices la vida continúa, lo mejor que podemos hacer las madres es hablarles sinceramente a los hijos, explicarles la situación como lo has hecho, demostrar con nuestros actos el cariño que les tenemos, es difícil pero no imposible. También creo importante que puedas llevar a tus hijos al psicólogo para que les dé el soporte para entender la situación. Si los niños son atendidos por un psicólogo en algún momento llamará al padre y pueda conseguir que este cambie de actitud. Por otro lado, creo importante que puedas establecer con los niños y sobre todo con el mayor, acuerdos para que realice sus tareas, organice mejor su tiempo. Sigue adelante los tiempos difíciles pasan y el cariño que les das a tus hijos va a perdurar. Un abrazo

Responder

katty
Sep 06, 2012 10:57:27

Tengo dos hijos uno de 10 varon y una niña de 7 años estoy separa hace muchos años mas de 7-8 años mi hijo mayor de 10 años trato de matrace en dos oportunidades produciendoce cortes en la muneca de la mano que puedo hacer

Responder

Lic. Cathy Mayurí Rejas
Sep 08, 2012 09:33:45

Katty, imagino tu gran preocupación por lo que sucede con tu hijo. Lo primero que debes hacer es acudir a un Especialista Psicólogo para atender a tu hijo y para que pueda darte el soporte emocional que debes estar necesitando. El que los hijos crezcan con uno de los padres como es tu caso, no es una razón para que desarrollen conductas de autoeliminación, puede deberse a la forma como se ha enfrentado el problema de separación de los padres. Es difícil dar mayor detalle sin conocer la dinámica en la que vives y las formas como abordaron el problema. Te sugiero que de inmediato busques ayuda profesional.

Responder

gemma Ch.
Ago 27, 2012 21:17:52

Gracias por la nota....estoy tratando de apoyarme con lecturas sobre este tema para poder ayudar a mis papitos de clase que están en esta situación familiar.....quiero compartir estas lecturas con ellos para que puedan cuidar adecuadamente de sus pequeños....bendiciones!!!!

Responder

Lic. Cathy Mayurí Rejas
Sep 08, 2012 09:20:56

Gemma, felicitaciones por tu preocupación y compromiso con los padres de tus niños.

Responder

MERCEDES
Ago 20, 2012 18:24:56

El tema me interesa ya que en la actualidad existen estudiantes de padres separados y por tanto se presentan los problemas de atención y bajo rendimiento les agradezco estas sugerencias que enriquecen nuestra labor educativa:

Responder

Lic. Cathy Mayurí Rejas
Sep 08, 2012 09:16:59

Mercedes, gracias por tu participación Quiero mencionarte que una de las cosas que deben tener presente los docentes es que los problemas de atención de sus estudiantes no necesariamente están ligados a la separación de sus padres. Lo más importante es darles seguridad y atenderlos como a los demás niños, no están en desventaja por la tanto puede ser tan exitoso como los demás.

Responder

Alicia
Ago 20, 2012 11:51:15

Que bueno, poder leer estos consejos y llevarlos a la práctica así podremos ser de bendición para nuestros alumnos y para nuestros hijos. Gracias por el aporte. Bendiciones.

Responder

Mariela
Ago 17, 2012 15:59:01

Felicitaciones por bonita herramienta para todos los lectores y usuarios.

Responder

Lic. Cathy Mayurí
Sep 08, 2012 09:08:51

Gracias por sus comentarios

Responder

fiorella
Jul 29, 2012 15:33:14

que ago cuando mis padres no dejan de pelear me podrian dar consejos porfavor :l

Responder

Lic. Cathy Mayuri
Jul 29, 2012 16:56:45

Hola Fiorella, gracias por comunicarte con nosotros. Creo importante que converses con ellos, de preferencia conversa con uno y luego con el otro. Diles lo que sientes cuando pelean. Los padres muchas veces no saben como enfrentar la situación con los hijos y piensan que es preferible no decirle nada, por ello es importante que trates de acercarte para decirles lo que sientes en ese ambiente de discusión. Si tus padres han intentado de diferentes maneras mejorar la relación y no lo logran tal vez sea necesario que busquen ayudan profesional y puedan evaluar su situación. Espero que mis palabras te puedan ayudar

Responder

Isabel
Jul 27, 2012 07:11:58

gracias, por ese mensaje que he leido soy una mujer separada y no se como debo de comportarme con mis hijos ahora ya se que debo de hacer y como debo de conversar con el padre de mis hijos, como ese gran video que he visto.

Responder

Lic. Cathy Mayurí
Jul 27, 2012 15:00:20

Isabel, lo más importante para los padres es dar estabilidad emocional a los hijos. Ellos van a superar y entender la situación en la medida que ustedes les hablen sinceramente utilizando un lenguaje sencillo y sin entrar en detalles, respondan sus inquietudes sin dar falsas expectativas de reconciliación. Es una situación difícil pero es necesario dar tiempo para aceptar un estilo de vida diferente.

Responder

MARINA
Jul 27, 2012 07:07:42

Buenos días, al leer el tema , agradezco a quien lo ha seleccionado ya que es de mucho interés para nosotros los docentes debido a que nos enfrentamos día a día con estudiantes de padres separados, estudiantes con muchos problemas de atención y bajo en su aprendizaje , es por ello que pido que nos den esas sugerencias de como debemos de aportar como tutores de nuestros estudiantes.

Responder

Cathy Mayurí
Jul 27, 2012 14:36:20

Gracias por tu comentario Marina, los docentes deben estar atentos a las necesidades de sus estudiantes y así ayudarlos a enfrentar las dificultades que a diario se presenten. Estaremos publicando otros artículos de interés.

Responder



Logueate

Email

Contraseña

Registrate

Nombre

Email

Confirmar Email

Contraseña

Confirmar Contraseña

Responder al comentario de María Gracia

Nombre: Correo:
Comentario: